Ya que la entrada va sobre el miedo, comienzo comentando que tenía cierto temor a la hora de marcharme: no sabía si sería capaz de ser responsable, entre otras incertidumbres.
Los primeros dos días ya estaba empezando a angustiarme, y pensaba en una retirada parcial en la que, bajo el "control" paterno, podía volver a llevar una vida ordenada.
Pero todo eso pasó fugazmente.
Ahora mismo estoy absolutamente convencido de que ha sido para bien (ya lo estaba, en cierto modo). En casa estaba siendo un puto vago: no cocinaba ni limpiaba más que mi habitación, no ayudaba en las tareas de la casa, etc.; en resumen, no estaba tomando ninguna responsabilidad, y sabía que tenía que independizarme y depender única y exclusivamente de mí mismo para alcanzar esa toma de conciencia de responsabilidades.
Aquí si no lavo la ropa nadie lo hace por mí, si no me levanto para ir a clase no tengo a nadie que me venga a rayar (fundamentalmente, mi madre), si no me hago la comida.... no como. Así que, como digo, la toma de conciencia de unas cuantas responsabilidades sólo ha podido llegar de este modo: a la fuerza.
Además están surgiendo varios cambios muy positivos:
En lo exterior. Cualquiera que me conozca un poco pensaría que iba a abandonarme a una vida cómoda (irme a la cama a las mil, no ir a clase y grindar de vez en cuando), incluido yo mismo esos primeros dos días, pero como digo el cambio ha sido espectacular: la primera semana fui a clase todos los días, esta segunda todos menos uno, estoy asumiendo razonablemente bien mis responsabilidades en la casa (comida, lavavajillas, lavar ropa, limpiar la casa).
Pero en el interior es mucho mejor aún. Por primera vez en mucho tiempo he empezado a sentirme mucho más libre de lo que acostumbraba. Libre de creencias, patrones de actuación y pensamiento... no digo que me haya iluminado de la noche a la mañana, pero el cambio ha sido significativo. Estoy profundizando en varios temas a los que llevaba tiempo sin acercarme, estoy levantando alfombras que llevaba tiempo sin tocar. Tengo tiempo para mí; no sé por qué no lo hacía en casa de mis padres, porque el tiempo libre era incluso mayor; y ese tiempo lo estoy aprovechando.
Una de esas alfombras, sin duda la más polvorienta y, valga la redundancia, atemorizante, es la del miedo. Cualquiera que me conociera hace, por decir algo, 8 ó 10 años, no me tendría por una persona miedosa. Al contrario, en ese sentido me podría definir como estúpidamente temerario, en todos los aspectos. Tenía algún que otro ligero miedo, como creo que tiene todo el mundo a esa edad: miedo a fallar a mis padres, e incluso una ligera fobia a las alturas creada por mi madre (gracias!) desde la tierna infancia. Y muchos más, obviamente, pero en un grado ínfimo, al menos si lo comparamos con el que hay a fecha de hoy, en que los miedos se han multiplicado, y han aumentado sus ramificaciones hasta límites que no había visto hasta ahora, en que, como digo, he empezado a levantar las alfombras y desempolvar lo que hay debajo.
¿Qué ha pasado por el camino?
En primer lugar, me he hecho más mayor. A mayor edad, mayor identificación con los patrones mentales y mayor grado de estupidez en general. Cierto para todo el mundo.
En segundo lugar, también muy importante, una serie de acontecimientos que tuvieron lugar allá por el año 2006, de diversa índole y que se podrían calificar de traumáticos, que hicieron multiplicar mi miedo exponencialmente, y que lo hicieron explotar hace cosa de más de un año. Diversas situaciones (un abogado lo llamaría "circunstanciales") no ayudaron.
Claro que uno sólo lo va interiorizando el miedo poco a poco; y se vuelve tan estúpido y tan corto de miras que sólo es capaz de verlo una vez se permite hacerlo, pues cuando uno está totalmente absorto por la ira, la rabia, la "felicidad", o el miedo, es absolutamente imposible ser consciente de ello.
El caso es que varios miedos nuevos fueron asentándose (la agorafobia al frente, enarbolando la enseña del miedo con una M gigante), y la mayoría de los que ya estaban anteriormente fueron fortaleciéndose (el caso más claro es el del vértigo) fueron oscureciendo mi vida en muchos aspectos.
Siempre pensaba que el principal problema eran las fobias (agorafobia al frente) pero, un vistazo a fondo, ¡me hizo ver que eso era falso! ¡El problema no eran fobias o miedos concretos, era el miedo en sí mismo!
¿Cuál era la prueba? Lo vi claramente con el vértigo. Me dije: "Rami, no es normal que tengas tanto vértigo cuando hace poco tiempo apenas lo tenías", y no he tenido ningún hecho ni suceso traumático con las alturas ni nada por el estilo... por tanto algo fallaba. No es posible que tenga mucho más vértigo que hace unos pocos años, o que tenga pesadillas con situaciones de vértigo cuando antes no las tenía. Así de simple.
La conclusión no es que tenga tal o cual fobia, la conclusión es que soy una persona mucho más miedosa que hace unos años.
Ahora, como digo, estoy indagando en todas estas cosas, y juro y perjuro que estoy determinado a acabar con el miedo. Entretanto, compré un libro de Jiddu Krishnamurti, un sabio, un iluminado de La India, que se dedicó a impartir sus enseñanzas a lo largo y ancho del mundo, y con decenas de libros publicados, de los cuales he leído un par de ellos.
El libro se titula "Sobre el miedo", y recoge fragmentos de varias de sus charlas y libros publicados a lo largo de décadas, hasta su muerte a los 90 años. Estaba buscando un libro sobre el miedo, empecé buscando uno de ansiedad (error), luego uno de agorafobia (segundo error). Todo mierda psicológica, pura basura. Así que me decido a buscar un libro de algún sabio, bien advaita o no advaita- eso no es lo importante, pues el mensaje de todos los iluminados siempre es en esencia el mismo-, que tratara exclusivamente sobre el miedo. Y lo encontré.
Lo leo, y al tiempo indago, y con regocijo confirmo algunas de las conclusiones que ya tenía en mente.
En fin, hasta ahora había tratado de esconder el miedo, de enterrarlo, de alejarlo, y ahora, por primera vez, trato de desempolvar, diseccionar y llegar al fondo.
Por hoy es suficiente. No me ha costado nada escribir esto en términos de tiempo (aunque cuesta soltar a veces estas cosas), pero entiendo que llegar hasta aquí se hace largo, así que en la próxima entrada trataré de comprender y explicar en profundidad esa emoción (pues al fin y al cabo es sólo una emoción, provocada por un pensamiento): el miedo.
PD: tenía ya ganas de volver a las etiquetas Karma, abandonadas desde hace dos años, y no se me ha ocurrido mejor cosa que contar.
